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Une petite orange va voir sa mère en pleurnichant. |
| Un couple de touristes américains visite le Louvre
et passe devant une momie, entourée de bandelettes. - Dis-moi, darling, fait l'américaine, que veut dire cette inscription : " 954 AV JC " ? Son mari y jette un coup d'œil distrait, puis répond : - C'est, sans doute, le numéro de la voiture qui a renversé ce pauvre type … |
| Dans un jardin public, une petite fille regarde, avec fascination, une
femme enceinte, assise sur un banc. Après de longues hésitations, la curiosité étant la plus forte, elle s'approche de la future mère et demande : - Pourquoi il est gros comme ça, ton ventre ? - C'est mon petit bébé, répond la femme - Et tu l'aimes, ton bébé ? - Bien sûr, répond la future mère. Je l'aime plus que tout.. - Alors, pourquoi tu l'as mangé ??? |
| Dans la savane africaine, un missionnaire se retrouve face à
face avec un énorme lion. Le prêtre tombe à genoux,
les mains jointes et implore le ciel : - Seigneur, inspirez à cette créature que Vous avez façonnée de Vos mains, des sentiments chrétiens ! Alors le lion tombe, lui aussi, à genoux, joint ses pattes avant et dit : - Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre ! |
| Deux amoureux sont tendrement enlacés, sous un clair de lune
superbe. - Isabelle, mon amour, suis-je le premier homme de ta vie ? demande le garçon - Bien sûr, mon chéri, répond la fille. Mais, c'est tout de même drôle, cette manie que vous avez tous de poser cette question ! |
| Au paradis, deux anges, un peu distraits, se percutent de plein fouet,
en volant. Un ange-garagiste est appelé d'urgence pour évaluer
les dégâts. - Ce ne sera rien, dit-il après les avoir examinés. Mais, il faudra redresser les ailes ……. |
| Chéri, dit une femme à son mari, je vais chez
la voisine pour lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes
….. - D'accord, ma chérie. - En attendant, veux-tu, s'il-te-plaît, arroser le poulet toutes les demi-heures ? |
| Un voyageur de commerce rentre chez lui, à l'improviste et trouve
sa femme, nue dans son lit. Furieux, il se rue vers la salle de bains
et y découvre un type, également tout nu, en train de vaporiser
de l'insecticide autour de lui. - Qu'est-ce que vous foutez là, vous ? hurle le mari - Bonjour monsieur, répond l'autre, très calme. Service d'hygiène municipal. On a signalé une invasion de mites dans votre immeuble. Je suis venu les détruire. - Et vous êtes forcé de faire ça à poil ? L'amant regarde le mari avec des yeux ronds, puis baisse les yeux sur lui-même et s'écrie : - Ah, les sales bêtes ! Elles ont bouffé mon uniforme, dites donc !!! |
| Un autre voyageur de commerce rentre chez lui, à l'improviste
et, lui aussi, trouve sa femme nue dans son lit. Mais, en plus, il découvre
également un gros cigare tout fumant dans le cendrier. - Qu'est-ce que c'est que ce cigare ? crie-t-il, hors de lui. - Je … je n'en sais rien, bredouille sa femme. - Tu vas, tout de suite, me dire d'où vient ce cigare, sinon je vais faire un malheur ! - Chéri, je n'en sais rien, je t'assure ! La voix du mari monte encore d'un ton et devient réellement terrifiante : - D'où vient ce cigare ! je veux le savoir !!! tout-de-suite !!!! Alors, une petite voix tremblante se fait entendre sous le lit : - De la Havane, monsieur ………. |
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Un vieux, vieux monsieur, très riche, vient d'épouser
une jeune, jeune fille, très belle. |
| M. Duchnoc est convoqué par la maîtresse d'école
de son rejeton. - Monsieur, lui dit-elle, je suis au regret de vous annoncer que votre enfant copie en classe, sur ses petits camarades ! - Comment ? s'exclame M. Duchnoc. Mais, c'est de la pure calomnie ! Jamais mon fils ne ferait une telle chose ! - Hélas si, insiste la maîtresse. D'ailleurs, comparez ces deux copies. La première est le devoir de votre fils, l'autre celui de son voisin. La leçon portait sur Napoléon. Première question : " citez un maréchal d'Empire " - votre fils a répondu " Mura ", comme son voisin … - Ce n'est pas une preuve ! proteste M. Duchnoc. Murat est sans doute le plus connu des maréchaux de Napoléon. Rien d'étonnant à ce qu'ils l'aient cité tous les deux ! - Si vous voulez, concède la maîtresse. Mais, voyez plutôt la deuxième question : " quelle défaite mit définitivement fin à l'Empire ? " - réponse de votre fils et de son voisin : " Waterloo " … - Là encore, madame, je vous ferai remarquer que la réponse est excellente ! - Oui, mais la question suivante était : " comment s'appelait le général commandant les armées britanniques lors de cette bataille ? " - le voisin de votre fils a répondu : " je ne sais pas " et votre fils : " moi non plus " ! |
| Deux amis, un dragueur et un timide, discutent autour d'un
verre. - Moi, dit le timide, je n'avais jamais couché avec ma femme avant de l'épouser. Et toi ? - Je ne sais pas, répond le dragueur. Elle s'appelle comment, ta femme ? |
| Un brave homme rencontre ses amis au café. Il leur
offre une tournée générale et s'exclame : - j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, les gars. Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme ! |
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| Un âne meurt devant l'église et après une semaine, le corps est toujours là. Le Prêtre décide d'appeler le maire : - Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église ! Le Maire, grand adversaire du Prêtre, lui répond : - mais, mon père, n'est-ce-pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ? - en effet, dit le Curé, mais il est aussi en mon devoir de prévenir leur famille ! |
| Un couple âgé discute : - Maria, comme nous étions heureux il y a 60 ans ! - mais, Antonio, nous ne nous connaissions pas encore il y a 60 ans... - justement, Maria, justement ! |
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